pedagang dan ibu

Seorang ibu akan membeli telur disebuah toko

Ibu : bang beli telurnya

Pedagang : telur apa bu? Telur ayam apa telur bebek

Ibu : telur ayam mas....

Pedagang: ayam negri apa ayam kampung bu?

Ibu : ayam negri mas

Pedagang : ayam negrinya yang lokal apa yang import bu

Ibu : emang ada yang import?

Pedagang: Ada bu....ada yang dari brasil, Vietnam ama dari china..... Ibu mau??

Ibu : gag usah deeh...yang lokal aja

Pedagang : yang lokalnya dari depok apa yang dari tangerang?

Ibu : (bingung) depok aja dee mas

Pedagang : ooo...yang dari depok!!!

Mau yang baru dateng apa yang datengnya semalem bu??

Ibu : yang baru dateng aja mas

Pedagang : yang datengnya pake peti apa yang pake kardus bu??

Ibu : yang mana aja deeee yang pake kardus jg boleh..... (keseell)

Pedagang: telornya mw yang aga bulet apa yang aga lonjong??

Ibu : yang aga bulet aja (ketus)

Pedagang : telornya yang kecil-kecil apa yang gedean bu?

Ibu : yang gedean aja ( tambah kesel)

Pedagang : yang gedean mau yang warnanya aga coklat apa aga putih???

Ibu ; yang aga coklat ajaaaa!!!! (tambah keuuusseell))

Pedagang : mau yang coklat susu apa yang coklat gelap bu????

Ibu : (kesel gag ketulungan) Baaang!!!! saya ini mau belanja bukannya maw wawancara.....tauuuu!!!!!!!!

Pedagang: Oooooo maaf bu,, saya juga bukan pedagang telornya...

saya penjual mie ayam ituu...gerobak saya.....

Tadi yg punya toko bilang kalo ada yang mau beli suruh ajak ngomong aja dulu....dia lagi eek.......

Ibu : *#!jleeeebbbssssnelentimbangan#*!?$."'@

NGUPIL vs ML

Anak: “Pak, Kenapa sih making love ituenak banget (katanya - RED)?”
Bapak: “Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, Nak.”
Anak: “Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, Pak?”
Bapak: “Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.”
Anak: “Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?”
Bapak: “Seperti kalo kamu di jalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pakejarinya dia… ngeselin khan?”
Anak: “Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu merekalagi datang bulan?”
Bapak: “Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?”
Anak: “Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih, Pak?”
Bapak: “Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?”
Anak: “Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?”
Bapak: “Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?”
Anak: “Wahhh Bapak pinter banget deh… hehehe.”
Kesimpulan
Buat yang belum married, kalo lagi pengen ML tapi ga ada penyaluran mending ngupil aja…! :D

si bos dan soper

*Dua orang bos saling membicara-kan Tentang Sopir mereka masing-masing yang bodoh....

Bos 1 :
"Sopir gue blo'on banget...., liat nih..., gue bukti-in...", (Lalu di-panggil sopir-nya....)

Bos 1 : "Nih... duit 100ribu..., tolong beli-in Mercy ke showroom..."
Sopir 1 : "Siap... Boss...!", sambil ber-gegas langsung berangkat.
Boss 1 : "Tuh.... blo'on khan...., masa di-kasih duit 100ribu mau beli Mercy sih.....???".

Boss 2 :
"Itu masih mending brooo...., sopir gue lebih parah lagi o'on-nya..", (Lalu boss 2 me-manggil sopir-nya).

Boss 2 : "Coba kamu liat ke-rumah..., ada saya nggak di-sana...?!!"
Sopir 2 : "Siap... Boss...!, segera meluncur..." (sambil pergi).
Boss 2 : "Tuh.... parah khan..., udah jelas gue di-sini....?!!".

*Di-parkir-an....: (Kedua sopir ber-temu dan saling curhat).

Sopir 1 : "Bang...., bos gue bego-nya minta ampuuuun deh....!!!, tadi gue di-kasih duit 100ribu...., di-suruh beli Mobil Mercy..., udah tau ini hari libur Natal.... Showroom khan pada tutup....?!!".

Sopir 2 : "Itu belum seberapa coyyy....!!! di-bandingin bos gue...!, masa gue di-suruh pulang kerumah-nya.... buat nge-liat kalo Dia ada apa engga...., Padahal dia khan bawa HP...., tinggal telpon aja ke-rumah...., apa sih susah-nya...?!!, kok malah nyuruh gue....?!!".

Sopir 1 : "Kita emang senasib coyyy....., punya boss blo'on-nya setengah mati.....!

belajar bahasa inggres

~ Belajar Bahasa Inggris jangan Setengah-seteng-ah ~
*** beginilah Jadinya ***

Saiki the mendung is glayut glayut on the sky. The gledek sound is jedar jeder like mercon. My jemuran is glawer glawer up to my windows. My pitik kocar kacir fly up to my room, becose ketiup the wind topan & wind leysus . I'ts is very danger. Now i'm afraid dewekan crying crying in my room. :D

# Udah bener belom bahasa linggisnya nih ???

penjinak BOM

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya.

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
di depan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan!” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon instruksi ! Ganti ”

”Bukaaan! Semprul km! Ambil radius beberapa meter dr pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan” | ”Siap Komandan!! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti” | ”Oke, sekarang kamu fokus ke BOM!! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”

”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng!”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU!!! Emang barang elektronik toko pake garansi? Cepat Bongkar!!!” | ”SIAP”

”BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti” | ”Sekarang potong kabel yang terdekat” | ”Siap, Laksana...!" *prettt... tuuuuuttttttttt*

Tiba-tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

abu nawas dan pengawal nya

Alkisah, Abunawas
bertugas menjadi
pengawal raja, kemanapun
Raja pergi Abunawas selalu
ada didekatnya .
Raja membuat Undang
Undang kebersihan
lingkungan, yang pada
salah satu fasalnya
berbunyi, Dilarang berak di
sungai kecuali Raja atau
seijin Raja, pelanggaran
atas fasal ini adalah
hukuman mati.
Suatu hari Raja mengajak

pemuda dan pemilik wartek

Di warteg

Juki; bu ada kopi?
Pedagang; ada mas...
Juki; mash banyak?
Pedagang; mash mas, mau pesen brapa?
Juki; berapa 1 cangkirnya?
Pedagang; 2000 mas...
Juki; PANTESAN MSH BANYAK !! MAHAL SICH !! *ngeloyor sambil ngupil*

10 Tanda-tanda Sedang Jatuh Cinta.

#1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur.

# 2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya.

#3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh.

#4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya.

#5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan.

#7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya.

#8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini.

#9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada.

#10. setelah kamu cek kalau memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri.